10月4日，在家蛰伏几天后出门。见他。
分手一星期。其间他偶尔发短信，告诉我天很蓝，晒太阳对心情会好；他说终于知道我曾有过的痛，等他好了告诉我治愈的方法。明白了所谓同情，共同感受让你无法恨一个人，总是认为他无论做什么都可以理解甚至无需原谅。只是在懂得了一个人爱的时候，已经狠狠地在上面划了一道口子。
想最初的日子，以前梦呓一样的话，奇怪怎么走着走着就忘记了初衷，忘了现在拥有的其实是当日喜爱的，忘了正朝之奔去的是之前欲摒弃的。好奇怪。
他说我就是个小孩子，凡事由着性子来，稍不合心意就不依。可是感情不是过家家，不能动不动就说不玩了。他说我是个多固执其实没有主意的姑娘……
于是这个没主见的姑娘又被说动了。想想自己诸多缺陷尚被包容，想想原先自己说的话，并日后遇到一个又一个的人就退缩了。决定老老实实守着这一个。
是那么懒的人，恨不得不劳而获一劳永逸，所以找啊找。男人说活着就是折腾，所以他陪着我反复无常纠结兜转。
那就这样吧。既然选了，就该认了。

10月5日，约朋友到家里吃饭。
下午从鲁宾孙一个接一个的出离中醒来，晕乎乎跳起来裹着风衣去菜市场，提着大包小包出来的时候发现口袋空空的，手机呢？
路边下棋的几个明白人看我：你口袋那么大，还不早被盯上？阿姨说就我那两眼一抹黑的模样，不被偷才奇怪。
呃，都是明白人。就我傻愣愣的。
幸好有善良朋友安慰，于我这样对数码产品不敏感的人来说，正好借机换款手机。否则，我会用到它退休。我点头，是。可是没钱哇~朋友脱口而出：我过两天发工资了，给你钱去买一个。
啊？！若不是刚下定决心对自家男人死心塌地，我真想对他说：做我男朋友吧！
哎，原来对女人最好表白，就是把你钱包给他。
我个势力女人！

另：认识我的朋友，请把手机号发给我qq或者msn。
谢谢啦！

很多时候有这样感觉。
某人的分别心，二元论，双重标准常让我有抓狂之感。建议他多读书，以改变某些简单批判的思维模式，更宽容地看待生活中人们的缺陷和过错。
可真的好累。

说过分手也没有太多眷恋。只是在晃晃悠悠的车里想起某一刻曾有过的小幸福，很是费解：到底有没有爱过？
我相信日久生情，相信两人趣味相投，某一刻还相信这个男人无论何时不会丢下我。
只是这些都只是经验，是旁观的注视与判断；我遗忘了自己；
反之，不在场的不用心的我，怎能保证感受到他的爱是真实存在。

我总是惊恐的感到自己的缺失，不再热情不再柔软不再好奇。
那个看见他侧脸就心跳加速又故作镇定的女生，那个彻夜不眠趴在地上拼拼图给他的女生，那个花大把时间在超市里逛猜度他的口味买回大堆零食的女生，那个换了发型半夜跑去他办公楼下让他看的女生，那个他说一句想你就魂飞魄散的女生，那个小心翼翼的怕不小心就让他为难的女生。
一点点远去了。

也许所有的温暖和感动，比不过瞬间的心动。
“虽然爱情是脆弱的，志同道合才是牢固的。但这种致命的一击或许才更加让当事人难以抹杀。能击中这个人的东西，往往比平淡相处得来的感情让当事人更不愿否定。”谢谢dawn，说出了我无法表达的。

七夕那天听说立秋，我才为自己一直叫冷找到理由：原来已经秋天了。